C'est flou.
C'est mieux.
Question.
Quel ours est le meilleur ?
C'est une question ridicule.
Faux. L'ours brun.
Ça se discute.
En fait, il y a 2 écoles de pensée...
Fait : Les ours mangent des betteraves.
Ours.
Betteraves. Battlestar Galactica.
Les ours ne...
Qu'est-ce qui se passe ? Tu fais quoi ?
La semaine dernière, j'ai vu ces lunettes dans un drugstore.
4 $.
Et ça ne m'en a coûté que 7
pour recréer l'ensemble, ce qui nous fait un total de...
11 $.
L'imitation est la forme de flatterie la plus sincère, alors merci.
Le vol d'identité n'est pas une plaisanterie, Jim !
Des millions de familles le vivent chaque année !
- Michael ! - Oh, c'est marrant.
Michael !
Oui, je comprends.
Puis-je vous passer le service clients ?
Absolument. Je ne pourr...
Je sais. Nous essayons d'aller au fond des choses.
Je suis bouleversé. Je n'en ai pas l'air ?
C'est répugnant. Entièrement d'accord.
Nous allons récupérer ce papier.
C'est la crise.
Apparemment, un employé mécontent de l'usine
a pensé que ce serait marrant de mettre un filigrane obscène
à notre papier à lettres crème 100 grammes.
500 cartons
sont dans la nature, avec l'image d'un légendaire canard de dessin animé
se livrant...
à l'innommable avec...
une certaine souris de dessin animé célèbre.
Je n'en ai jamais été fan.
Tout le monde ici, immédiatement.
Pas de temps à perdre.
CGS, O et C, deux fois.
CGS ?
Commando de gestion de crise.
O et C, deux fois ?
On se concentre, deux fois plus que d'habitude.
- D'autres questions ? - Une.
- Pourquoi tu parles comme ça ? - Pour gagner du temps, Jim.
En fait, on en perd.
Oui, elle marque un point.
Par exemple, la dernière chose que tu as dite,
le temps de l'expliquer,
ça en a pris plus, en fait.
Oublie ça.
Où est Creed ?
- Creed. - Ici.
Assurance qualité. Ton boulot.
Je crois que c'est toi qui as foutu la merde, Creed.
À cause de toi, toute la boîte est en péril.
Chaque semaine, je suis censé passer 4h
en contrôle-surprise à l'usine.
Et bien sûr, l'année où je ne le fais pas, il arrive ça.
On a plein de clients en colère, dehors.
Ça nous met au niveau d'alerte rouge.
La compta, vous faites de la relation client, aujourd'hui.
- Ce n'est pas notre boulot. - Rouge, Oscar !
Pas de panique, Kelly va vous former.
Kelly nous forme ?
This day is bananas. B-A-N-A-N-A-S.
This day is bananas. B-A-N-A...
Je n'ai pas la migraine.
Je m'y prépare seulement.
Jim, ton bureau est en feu.
Ton client, Dunmore High School,
a envoyé des invitations sur ce papier à tous les enfants.
- Oui, je les appelle. - Non, non.
Pas suffisant. C'est un client important.
Tu vas chez eux. En personne.
- OK. - Prends quelqu'un.
- Moi. - Non, poussin.
On a besoin de quelqu'un qui vend vraiment.
Andy, tu y vas.
M. "Comme si c'était fait," à ton service
alias, "Ce sera fait."
J'y vais seul.
Non, j'en veux deux là-dessus.
Elles disent toutes ça. Pas le temps ! Mais c'est le cas. Pas le temps !
On s'y met ! Dwight,
tu t'occupes de la conférence de presse.
Oui ! Vous voilà dans la "zone sans pagaille."
On fait une conférence de presse ?
Non, Pam, la presse va le découvrir toute seule.
Non.
Voilà l'affaire. Quand une boîte se plante
le mieux, c'est une conférence de presse.
Alerter les médias, et vous contrôlez l'histoire.
Laissez-les découvrir l'histoire, et c'est l'histoire qui prend le contrôle.
C'est ce qui est arrivé à O.J.
J'ai invité Barbara Allen,
une de nos plus vieilles clientes,
à venir recevoir des excuses personnelles.
La presse veut une histoire, je lui en donne une.
- La presse a réclamé une histoire ? - Voici
ton gros titre :
"Une société de papeterie de Scranton, Dunder-Mifflin,
"s'excuse auprès de ses estimés clients.
"Certaines sociétés savent encore comment marche le business."
OK ?
Poste de combat, tout le monde. On y va ! On y va !
Bonjour. Creed Bratton, contrôle qualité, Dunder-Mifflin, Scranton.
Je devais voir un de vos contremaîtres
la semaine dernière, pour un contrôle, et il ou elle n'était pas là.
J'essaie de me souvenir qui c'était.
Qui n'était pas là la semaine dernière ?
Debbie Brown. Quel jour ?
Mercredi 11. Parfait.
La seule différence entre moi et un SDF, c'est ce travail.
Je ferai ce qu'il faut pour survivre.
Comme je le faisais...
quand j'étais SDF.
Je sais que la cause de votre métier
est votre incapacité à interagir avec les gens. Mais vous savez quoi ?
À partir de maintenant, vous n'êtes plus des loosers.
Alors applaudissez-vous.
Je me demande combien d'appels tu rates pendant que tu nous apprends à répondre.
Oui, sûrement un paquet.
Peux-tu simplement nous dire ce qu'on doit faire ?
OK, Angela. J'adore ton enthousiasme.
Tout ce qu'il faut savoir, c'est : Décrocher,
"Service clients, Kelly."
Mais ne dites pas Kelly. Utilisez votre prénom.
Ou si vous en avez marre, inventez-en un.
Une fois, j'ai dit que j'étais Bridget Jones,
et j'ai parlé comme ça pendant toute la conversation.
Je peux être Australien, camarade ?
- Tout à fait ! - Hello, camarade.
J'aime la glace. Il me faut un petit ami.
J'aime aussi la glace, camarade.
Les alligators et les bébés dingos.
Bière-moi.
Quoi ?
Passe-moi l'eau. Je dis toujours "bière-moi."
Ça a du succès 1 fois sur 4.
Comment va "rappelle-moi son nom ?"
Tu connais son nom.
Qui, Karen ? Oui, c'est juste une de mes plus vieilles amies.
Et l'appart, tout se passe bien ?
Bien.
Chouette.
Regarde-moi ce soleil, mec.
Le réchauffement de la planète, hein ?
Aujourd'hui, je parie qu'il était censé faire froid.
Tu as de la musique ?
Oui, j'aurais dû te le dire.
Je pensais plutôt à un CD ou... un CD ?
Comme tu veux, mec.
Ma copine m'a fait une super compil. Bière-moi ce disque.
Seigneur, bière-moi la force.
Alors, le thon, on fait du bon boulot, OK ?
C'était vraiment la peine de le dire ?
On dit des tas de choses pas indispensables.
Parfois, c'est juste pour le plaisir de la conversation.
Bon sang, qu'est-ce...
Pourquoi ma copine est là ?
C'est cette prof en blanc ?
Non, elle est chef cuisinière en frozen yogourt.
C'est laquelle ?
Celle avec le pull à capuche vert.
Elle est conseillère d'orientation
- ou un truc du genre ? - Non.
Je ne crois pas.
- Peut-être qu'elle est surveillante. - Non.
- Peut-être qu'elle est... - Non.
- Elle est... - Non.
OK, conférence de presse dans 45 minutes.
Dwight, vérifie que la salle est clean.
OK.
OK, Karen, Ryan, Pam. Faites une scène.
Pam, donne-toi un coup de peigne.
Règle pour vendre des betteraves : Les plus attirantes sur le dessus.
Celles qui feront s'arrêter les voitures :
"Wow, il me faut absolument cette betterave."
"Ce sont des betteraves royales."
À vos postes !
Hello. Dwight Schrute.
Vous devez être du Washington Post.
Scranton Times, Chad Lite. "Le côté brillant de la vie"
- et "Les nouvelles de l'entreprise." - et la rubrique nécro.
Oh, seigneur.
OK, voici votre accréditation.
Vous avez une autorisation de niveau 3.
Ne vous excitez pas, il y en a 20.
Tout droit, le manager régional Michael Scott
va brièvement s'adresser aux clients.
Asseyez-vous. Une boisson ?
- J'aimerais un... - Parfait.
Andy, tu sais quoi ?
On n'a pas beaucoup de temps, alors on devrait...
Jamie. Qu'est-ce que tu fais là ?
Tu étudies ici ?
Oh... Oui.
Tu m'as jamais dit que tu étais au lycée.
C'est bizarre.
Je dois aller en espagnol.
Mon Dieu !
Mon Dieu.
J'en savais rien.
Ça tiendra pas devant un tribunal.
On a rien fait d'illégal.
À part péter des boîtes aux lettres avec ses potes.
Monsieur, oui, c'est exact.
Je suis désolé.
Non, je suis vraiment désolé.
Ah bon ? Dickson City.
Pardon ?
Je ne vois pas en quoi c'est notre faute.
Et j'ai vous ai déjà dit que Dunder-Mifflin s'excuse officiellement.
Alors je ne vois pas ce que vous attendez de moi.
OK... Pour commencer,
Je trouve que tu te débrouilles très bien.
Tu as tellement de qualités
mais celle que tu devrais travailler c'est...
demander pardon ?
Quand je suis venu mercredi pour le contrôle,
j'ai eu un appel de Debbie Brown
disant qu'elle avait rendez-vous chez le dentiste.
Un RDV chez le dentiste...
Là, j'apprends par son patron qu'elle a dit avoir la grippe.
Je suis confiant de nature, mais...
J'aurais aimé que Debbie soit là. On s'en serait aperçu.
Oui.
Je vais m'assurer qu'on vous rappelle.
Désolé. Au revoir.
Bonjour, je cherche Michael Scott.
Madame Allen
est notre cliente la plus importante.
Car tous nos clients sont importants.
Même si elle, est vraiment importante, vraiment.
Et donc, devant le pays entier,
je voudrais dire
que Dunder-Mifflin regrette profondément cet incident.
Et, pour prouver notre gratitude
pour votre loyauté, Madame Allen,
je vous propose ce bon
pour 6 mois de papier gratuit, ou 25 rames,
selon vos commandes.
- Vous êtes très beaux. - Alors...
considérons ce problème résolu.
Ce n'est pas résolu.
Je suis très en colère. J'aurais pu perdre des clients.
Je sais.
Je sais que vous êtes en colère. On est vraiment, vraiment désolés.
Je n'accepte pas vos excuses.
Le filigrane était obscène et effrayant.
Et bien...
veuillez accepter nos excuses.
Je n'en veux pas.
J'arrive dans un moment.
OK.
C'était qui ce mec ? À son casier ?
C'est pas important.
Car tu ne sors pas avec elle. Parce que c'est un crime.
Mais qui était ce mec ?
Sûrement un élève.
Le problème du filigrane est très sérieux.
- Absolument. - On apprend à nos élèves
- L'importance des images. - Et vous faites bien.
Vous ne leur apprenez pas assez bien.
Une de vos étudiantes
- est une salope. - Andy a une dure journée.
Je veux diffuser une pub dans votre journal du lycée.
- En pleine page, deux mots. - "Bonne chance."
Je pensais pas à ça.
Demande-lui d'où il vient.
D'où êtes-vous ?
Ohio ? Sympa. Alors, que voulez-vous ?
Il est en colère pour le filigrane.
Maintenant, dis-lui que c'est une erreur malencontreuse,
qu'on fera tout ce qu'on pourra, et qu'on est désolés.
C'est une terrible erreur. Qu'on est en train de réparer.
- Et vous avez été remboursé... - Et tu es désolée.
L'entreprise a déjà fait ses excuses, vous pouvez les accepter ou non.
Il doit avoir le syndrome de Tourette.
L'impossible sera fait pour que ça ne se reproduise pas.
Ça n'aide pas beaucoup. Puisque ça m'est déjà arrivé.
Le filigrane... ça n'arrivera qu'une fois.
Je m'en fiche. C'était dégoûtant !
Du sexe entre personnages de cartoon ?
Puis-je vous rappeler que c'est apparemment consenti.
- Les deux animaux sourient. - OK.
J'ai grandi dans une ferme.
J'ai vu des animaux copuler dans toutes les positions imaginables.
Une chèvre avec un poulet, un poulet sur une chèvre.
Deux poulets sur une chèvre. Deux porcs qui matent.
Le mec qui a dessiné a vraiment vu juste.
Que...
puis-je faire pour vous ?
Pour commencer, vous devriez démissionner.
OK...
c'est pas vraiment ma faute.
- Un mec à l'usine... - Vous êtes responsab...
C'est un mec de l'usine.
Vous êtes le patron !
Le patron ? Non, je suis responsable régional.
- Et vous devriez être viré ! - Quoi ? OK,
c'est n'importe quoi. Vous pouvez sortir.
- Sortez ! C'est de la folie. - Bien.
Quelqu'un saura l'apprécier.
- C'est non cessible. - On s'en fiche. Dehors !
J'appelle le Better Business Bureau.
Et moi, j'appelle la hotline "langues de vipère ingrates !"
Vous avez tout entendu ?
Tout.
On doit faire quelque chose.
On perd le contrôle, Pam.
- C'est vraiment pas... - C'est juste le Scranton Times.
Non, après Newsweek va relayer l'info. Et puis ce sera CNN.
- Puis... YouTube mettra la main dessus. - Tu sais quoi ?
Je pense que tout ça va retomber, dans une semaine ou deux.
Tu as raison. Ça va retomber.
Mais ça...
ne prendra pas...
une semaine ou deux.
Tu sais pourquoi c'est ?
Oui.
Michael aime que je filme ses vidéos d'excuses.
Il dit qu'il a besoin d'une touche féminine.
Je pense que c'est bon.
"Bonjour, je suis Michael Scott,
"responsable régional de Dunder-Mifflin, Scranton.
"En ce moment, vous en avez sûrement marre d'entendre parler
"de Dunder-Mifflin et de notre filigrane honteux.
"Laissez-moi vous dire quelque chose du fond du cœur.
"Je ne quitterai pas ce bureau.
"Il va falloir une équipe du SWAT
"pour me faire partir, et peut-être même plus."
Tu ne pourras pas résister au SWAT.
Voilà à quel point je suis dévoué à ce boulot.
- Je dis ça comme ça. - Je sais.
Ils te balanceraient une grenade.
- Compris, Dwight. - Tu serais à terre...
Tu prends pas ça un peu trop à la lettre... Dwight ?
Et là on gâche de la pellicule. Il va falloir que je coupe tout ça.
- Tu peux dire "coupez"... - Coupez.
- Pour savoir... - Coupez.
J'ai demandé à Pam.
- Coupez. - OK, prêts ?
Kevin, combien font 4 + 7 ?
11.
Tu savais pas quand tu as rempli ce formulaire.
Ouais, moi au moins, j'ai pas merdé avec les clients.
Oui ! Dans la tête !
Vous êtes deux primates.
J'attends des excuses pour ça, Angela.
Je suis désolée.
Que vous soyez tous les deux abrutis.
Tu t'es quand même excusée.
Je vous ai traités d'abrutis.
Tu l'as quand même dit, donc...
Cinq, quatre, trois.
"Aucune chance que je démissionne.
"Ce ne serait pas juste.
"Ni pour mes employés, ni pour mes clients,
"et surtout pas pour moi.
"N'oublions pas à qui profite
"toute cette histoire de démission.
"Si je peux vous laisser avec une pensée, souvenez-vous...
"ce n'était pas moi.
"Ils essaient de faire de moi un bouc émissaire.
"Si je suis viré, je vous jure
"que sur chaque feuille de papier de cette ville
"il y aura marqué Enc**é.
"Enc**é.
"Vous avez une journée."
Une journée pour quoi ?
Ils donnent toujours un ultimatum.
OK.
- C'est bon ? Coupez ? - Coupez.
C'est notre meilleure vidéo d'excuses.
Je pense aussi.
J'ai la carte d'adieu pour Debbie Brown. Tu veux peut-être la signer.
Rajoute quelques dollars pour elle. Elle a des enfants.
Je me sens mal pour Debbie Brown. Se faire virer à cause de Dwight.
Alors j'ai pensé faire passer une carte.
Chacun peut mettre un peu d'argent pour l'aider à passer ce cap difficile.
Pourquoi il arrive toujours des sales trucs aux gens bien ?
C'est tragique. Vraiment.
- Tu veux de la musique ? - Je m'en fous.
Allez, mec. Attends deux jours. Tu verras, ça ira.
Ouais.
Tu sais quoi ? Je ne...
Salut, Dwight.
Tu es très beau.
J'ai l'air d'un idiot.
Karen.
Dwight. T'es bien looké.
Ouais, parce que je suis...
ton copain, Jim Halpert.
Tu veux qu'on se retrouve plus tard
pour avoir un rapport sexuel, puisque t'es ma copine ?
- Alors ? - Non.
- OK. - Ça va. Merci.
Regarde ça.
Je suis Jim Halpert.
Bien vu.
Blablah, un petit commentaire. Ouais.